ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಘರ್ಷಣೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಪರಿಹರಿಸುವುದು. ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಸಂಘರ್ಷದ ಸಂದರ್ಭಗಳು. ಸಂಘರ್ಷದಿಂದ ರಚನಾತ್ಮಕ ಮಾರ್ಗ. ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಹೇಗೆ ಪರಿಹರಿಸುವುದು
ಹೇಗೆ ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಸಂಬಂಧತಾಯಿ ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕ ಮಗಳ ನಡುವಿನ ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಹೇಗೆ ಪರಿಹರಿಸುವುದು? - ಮನೋವಿಜ್ಞಾನಿಗಳಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಕೇಳಲಾಗುವ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು.
ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಘರ್ಷ, ಕೆಟ್ಟ ಸಂಬಂಧ ಉಂಟಾದಾಗ ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸಬೇಕು?
ನನ್ನ ಸಮಸ್ಯೆ ಇದು: ನಾನು 2 ವರ್ಷದವನಿದ್ದಾಗ ನನ್ನ ಪೋಷಕರು ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆದರು. ತಂದೆ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ತೊರೆದರು. ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಅವನು ಬಾಸ್ಟರ್ಡ್ ಮತ್ತು ಅದೆಲ್ಲವನ್ನೂ ನಾನು ಕೇಳಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಅವನಂತೆ ಮತ್ತು ಅವನಂತೆ ಬಾಸ್ಟರ್ಡ್ ಎಂದು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಆರೋಪಿಸುತ್ತಾರೆ. ಇದನ್ನು ಕೇಳಲು ನನಗೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಶಕ್ತಿ ಇಲ್ಲ, ನಾನು ಪ್ರಾಯೋಗಿಕವಾಗಿ ಹಲವಾರು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಇದು ಅವಳನ್ನು ಉಳಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅವಳು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಬರಲು ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಎಲ್ಲಾ ಪಾಪಗಳಿಗೆ ನನ್ನನ್ನು ದೂಷಿಸಲು ಮಾರ್ಗಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. ಹೇಳು, ನಾನು ಹುಟ್ಟಿದ್ದು ನನ್ನ ತಪ್ಪೇ? ನನಗೆ 38 ವರ್ಷ, ನನಗೆ ವಯಸ್ಕ ಮಗುವಿದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸಬೇಕು ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಇದು ನನ್ನನ್ನು ಬದುಕುವುದನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತಿದೆ, ದಯವಿಟ್ಟು ಅದನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ. ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಧನ್ಯವಾದಗಳು. ಟಟಿಯಾನಾ.ಕೆಟ್ಟ ಸಂಬಂಧ, ತಾಯಿ ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕ ಮಗಳ ನಡುವಿನ ಸಂಘರ್ಷ - ಏನು ಮಾಡಬೇಕು?
ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು: "ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಕೆಟ್ಟ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಘರ್ಷಣೆಯನ್ನು ನಿವಾರಿಸುವುದು ಹೇಗೆ?" - ಅಸ್ಪಷ್ಟ - ಆದ್ದರಿಂದ, ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಆಯ್ಕೆ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರೊಂದಿಗೆ ಸಂಭಾಷಣೆ, ಪತ್ರವ್ಯವಹಾರದಲ್ಲಿ ಅವರನ್ನು ಕೇಳಿ. , ಅಥವಾಓದುಗರ ಪ್ರಶ್ನೆ:
ಶುಭ ಮಧ್ಯಾಹ್ನ ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಘರ್ಷವು ಈಗ 12 ವರ್ಷಗಳಿಂದ ನಿಂತಿಲ್ಲ: ನಾನು ಮಾಸ್ಕೋದಲ್ಲಿ ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಲು ನನ್ನ ತವರು ತೊರೆದ ಕ್ಷಣದಿಂದ.
ಇದೆಲ್ಲವೂ 17 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು, ಮನೆಯಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾದ ಜೀವನವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ ನಂತರ, ನಾನು ಸ್ವತಂತ್ರನಾಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ಯಾವುದೇ ಟ್ರೈಫಲ್ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಮತ್ತು ಜಗಳಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಿತು: ತಪ್ಪು ಬಟ್ಟೆ ಅಥವಾ ಕೇಶವಿನ್ಯಾಸ, ಚರ್ಮದ ಸ್ಥಿತಿ, ಹಸ್ತಾಲಂಕಾರ ಮಾಡು ಇರುವಿಕೆ ಅಥವಾ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿ. ನನ್ನ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನ್ನ ತಾಯಿಯೂ ಮನನೊಂದಿದ್ದರು.ನಾನು ಅವುಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಂಡಾಗ, ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ಇದೇ ಹಂಚಿಕೊಂಡ ಅನುಭವಗಳು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ದೂಷಿಸಲ್ಪಟ್ಟವು.
ಕ್ರಮೇಣ ನಾನು ದೂರ ಹೋದೆ. ನನ್ನ ದೊಡ್ಡ ಅವಮಾನಕ್ಕೆ, ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಏನೂ ಅನಿಸದ ಅವಧಿಯೂ ಇತ್ತು. ಮತ್ತು ಅವರು ನನ್ನ ಮುಚ್ಚಿದ ಹೃದಯಕ್ಕೆ ಹೊಡೆದರು ಮತ್ತು ಕಣ್ಣೀರು ಅಥವಾ ಬೆದರಿಕೆಗಳಿಂದ ಅದನ್ನು ತಲುಪಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. 19 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ನಾವು ಸಂಪೂರ್ಣ ಸಮವಸ್ತ್ರದಲ್ಲಿ ಸಹಪಾಠಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಹಲವಾರು ದಿನಗಳ ಪಾದಯಾತ್ರೆಯಲ್ಲಿ ರೈಲಿನಲ್ಲಿ ಪ್ರಯಾಣಿಸುತ್ತಿದ್ದಾಗ "ನೀವು ..., ನಂತರ ನೀವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಪೋಷಕರನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ನಾನು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಕೇಳಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಲೇಬೇಕು. ನಾನು ಪ್ರವಾಸವನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅಂತಹ ಕ್ರಮಗಳಿಗೆ ಪ್ರವಾಸವು ಉತ್ಪ್ರೇಕ್ಷಿತ ಕಾರಣವೆಂದು ನಾನು ಪರಿಗಣಿಸಿದೆ. ಹಿಂತಿರುಗಿದ ನಂತರ ಉದ್ದವಿತ್ತು ದೂರವಾಣಿ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳುಪರಸ್ಪರ ಆರೋಪಗಳೊಂದಿಗೆ.
ತರುವಾಯ, ಅಂತಹ ಪದಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು. ಕಾರಣಗಳು ಕ್ಷುಲ್ಲಕವಾಗಿ ಉಳಿದಿವೆ. ನಾನು ಬಾಡಿಗೆಗೆ ಪಡೆದ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನಿಗೆ ತಾತ್ಕಾಲಿಕ ಆಶ್ರಯವನ್ನು ನೀಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ (ಅವಳು ತನ್ನನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವವರೆಗೆ ಹೊಸ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್), ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕೆಟ್ಟ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರುತ್ತಾಳೆ. ನಂತರ ನನ್ನ ಕಾಲೇಜು ಸ್ನೇಹಿತರ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಅವರು ನನ್ನ ನಗರದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸಬಹುದೇ ಮತ್ತು ಮಾಸ್ಕೋದಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬಹುದೇ ಎಂದು ನೋಡಲು ಒಂದು ವಾರ ಉಳಿಯಲು ಅವರನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸುವುದು ಅಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು, ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ತಂದೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿ ನಾನು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ವಸತಿ ನಿಲಯವನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಲು ವಿರೋಧಿಸಿದರು. ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರ ಕುಟುಂಬ ಇಬ್ಬರನ್ನೂ ಇಷ್ಟಪಡಲಿಲ್ಲ: ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಿದ ನಂತರ, ಬದುಕುವ ಮತ್ತು ರಚಿಸುವ ಬಯಕೆ ನನ್ನಲ್ಲಿ ಜಾಗೃತಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ.
ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರ ಇಚ್ಛೆಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ನಾನು ಮೊದಲು ಮದುವೆಯಾದಾಗ, ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಸಲಹೆಯನ್ನು ಕೇಳಿದೆ ಮತ್ತು ಆ ಮೂಲಕ ನನ್ನ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ನಾಶಪಡಿಸಿದೆ.
ನನ್ನ ವಿಚ್ಛೇದನವು ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಪುನರ್ಯೌವನಗೊಳಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಭೇಟಿಯಾಯಿತು. ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ನಾನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಿದ ಯುವಕರು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಿದ್ದರು, ಆದರೆ ಅವರ ಉದ್ದೇಶಗಳ ಗಂಭೀರತೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಯಿತು, ನನ್ನ ಸಂಭಾವಿತ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಕಡಿಮೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ.
ಈಗ ನನಗೆ ಮದುವೆಯಾಗಿದೆ. ಒಂದು ವರ್ಷಕ್ಕಿಂತ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಡಿಮೆ. ಸೈಟ್ನಲ್ಲಿ ನೋಂದಾಯಿಸಲು ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಒತ್ತಾಯಕ್ಕೆ ನಾನು ನನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದೆ. ನಾವು ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದಾಗ, ನಾವು ಮದುವೆಯನ್ನು ಆಚರಿಸಬಾರದು, ಆದರೆ ಮದುವೆಗೆ ಸಹಿ ಹಾಕಬೇಕೆಂದು ನಮ್ಮ ಬಯಕೆಯನ್ನು ಘೋಷಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಮತ್ತು ಮದುವೆಗೆ ಸಂಬಂಧಿಕರನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸಲು. ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ಇದರ ವಿರುದ್ಧ ಏನನ್ನೂ ಹೇಳಿರಲಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಮದುವೆಗೆ ನಾವು ಅಕ್ಷರಶಃ ವಿಭಿನ್ನವಾದದ್ದನ್ನು ಮಾಡಲು ಒತ್ತಾಯಿಸಿದ್ದೇವೆ: ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರನ್ನು ಚಿತ್ರಕಲೆಗೆ ಆಹ್ವಾನಿಸಿ, ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಅವರಿಗೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ಪತಿ ರಿಯಾಯಿತಿ ನೀಡಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಆ ಕ್ಷಣದಿಂದ ಸಂಘರ್ಷವು ಮತ್ತೊಂದು ವಲಯಕ್ಕೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಿತು. ಮದುವೆಯನ್ನು ಮುಂದೂಡುವಂತೆ ಕೇಳಲಾಯಿತು, ನಾವು ಅದನ್ನು ಮುಂದೂಡಿದ್ದೇವೆ. ಆದರೆ ನಾವು ಯೋಜಿಸಿದಂತೆ ಸಹಿ ಮಾಡಿದ್ದೇವೆ.
ಈ ಸಂಘರ್ಷದೊಂದಿಗೆ, ನಾನು ಸಲಹೆಗಾಗಿ ಪಾದ್ರಿಯ ಬಳಿಗೆ ಹೋದೆ. ಸಂವಹನವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ನನಗೆ ಸಲಹೆ ನೀಡಲಾಯಿತು. ನಾವು ಅದನ್ನು ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಪೂರೈಸುವಲ್ಲಿ ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿದ್ದೇವೆ - ನಾವು ಸುಮಾರು 2 ವಾರಗಳವರೆಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲಿಲ್ಲ. ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ, ಈ ವಾರಗಳು ತುಂಬಾ ಶಾಂತವಾಗಿದ್ದವು, ನಾನು ಆಶ್ಚರ್ಯಚಕಿತನಾದನು. ಈ ವಾರಗಳು ನನಗೆ ಪಾಠ ಮತ್ತು ದುಷ್ಕೃತ್ಯಕ್ಕೆ ಶಿಕ್ಷೆ ಎಂದು ನನ್ನ ಪೋಷಕರು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ತಿಳಿದುಬಂದಿದೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ಬಳಿ ಅಂತಹದ್ದೇನೂ ಇಲ್ಲ.ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಂದೆ ಅಥವಾ ಅವರ ಸಲಹೆಯನ್ನು ನಾನು ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ಹೇಗಾದರೂ ಮಾಡಿ ನನ್ನನ್ನು ಈ ದುಗುಡದಿಂದ ಹೊರತರುವ ಪ್ರಯತ್ನವನ್ನು ಕೈಬಿಟ್ಟರು. ಮತ್ತು ಅವನು ಅನೇಕ ವಿಧಗಳಲ್ಲಿ ಸರಿ - ಹೆಂಡತಿಯಾಗುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಬೆಳೆಯಲು ಅಥವಾ ಅದರೊಂದಿಗೆ ಬರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಸಮಸ್ಯೆಯು ನನ್ನನ್ನು ತೀವ್ರವಾಗಿ ದಣಿದಿದೆ. ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳದಿದ್ದರೂ ಮತ್ತು ಅವಳನ್ನು ನನ್ನ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಬಿಡದಿದ್ದರೂ, ನನ್ನ ಕುಟುಂಬವು ಪರಿತ್ಯಕ್ತ ದೋಣಿಯಂತಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ ... ನಾನು ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಮರೆತು ತಿಂಗಳಿಗೊಮ್ಮೆ ಕರೆ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅಪ್ಪನನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ನೋಯಿಸಿ ಕಣ್ಣೀರು ಹಾಕಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನ ಆತ್ಮಸಾಕ್ಷಿಯಿಂದ ನಾನು ಹಿಂಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ನಾನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಭಗವಂತ ನನಗೆ ಕೊಟ್ಟ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನಾಶಮಾಡಲು ನಾನು ತುಂಬಾ ಹೆದರುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಪೋಷಕರ ಬಗ್ಗೆ ಸುವಾರ್ತೆಯನ್ನು ಓದಿದ್ದೇನೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ... ಸಹಾಯ, ದಯವಿಟ್ಟು!
ಬಹುಶಃ ನನಗೆ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಅಥವಾ ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಅಗತ್ಯವಿದೆಯೇ?
ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಉತ್ತರ:
ಡೇರಿಯಾ, ಹಲೋ!
ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ವಿವರವಾದ ವಿವರಣೆಗಾಗಿ ಧನ್ಯವಾದಗಳು.
ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ನಾನು ಈಗಿನಿಂದಲೇ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತೇನೆ - ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಬೇಕು ಮತ್ತು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಬೇಗ, ಇಲ್ಲಿ ಏಕೆ:
ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ಕೇವಲ ಸುದೀರ್ಘ ಸಂಘರ್ಷವಲ್ಲ. ಇವುಗಳನ್ನು ಸಹ-ಅವಲಂಬಿತ ಸಂಬಂಧಗಳು ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಾರೆ - ಕೆಲವು ಕುಟುಂಬ ಸದಸ್ಯರ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅವಲಂಬನೆ ಇತರರ ಮೇಲೆ.
ಅಂತಹ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, ಯಾವುದೇ ಕ್ಷುಲ್ಲಕತೆಯು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗಬಹುದು, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅದು ಹೇಗಾದರೂ ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲು, ಸ್ವತಂತ್ರರಾಗಲು ಅಥವಾ ಪೋಷಕರ ಅಭಿಪ್ರಾಯಕ್ಕೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ವಿರೋಧಿಸುವ ಪ್ರಯತ್ನವನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ. ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಅದನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿವರಿಸಿದ್ದೀರಿ. ಒಳ್ಳೆಯ ಸುದ್ದಿ ಎಂದರೆ ಇದು ಸಾಕಷ್ಟು ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕೆ ಸಾಬೀತಾಗಿರುವ ಪರಿಹಾರಗಳಿವೆ.
ಮತ್ತು ಈ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಪರಿಹಾರವು ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿದೆ - ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಅವನ ಒಪ್ಪಿಗೆಯಿಲ್ಲದೆ ನೀವು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ (ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕ ಅಥವಾ ಸುಪ್ತಾವಸ್ಥೆ). ಆದರೆ ಹಲವಾರು ರೀತಿಯ ಸಹ-ಅವಲಂಬಿತ ನಡವಳಿಕೆಗಳಿವೆ, ಮತ್ತು ಇದು ವಿಭಿನ್ನ ಬೇರುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತದೆ. ಅಂತಹ ಸಂವಹನದಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಪಾಲ್ಗೊಳ್ಳುವವರು ತಮ್ಮ ಮಾನಸಿಕ ಪ್ರಯೋಜನಗಳನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾರೆ, "ಬಲಿಪಶು" ಸಹ. ಈ ಮತ್ತು ಇತರ ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ಹೈಲೈಟ್ ಮಾಡಲು, ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಅವುಗಳಿಂದ ಮಾರ್ಗಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಕಲಿಯಲು, ನಿಮಗೆ ಅರ್ಹ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಸಹಾಯ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.ಪೋಷಕರಾಗಲೀ, ಸ್ನೇಹಿತರಾಗಲೀ ಅಥವಾ ಬೇರೆಯವರಾಗಲೀ ಇದಕ್ಕೆ ಬೇಷರತ್ತಾಗಿ ಪ್ರವೇಶವನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಾರದು. ಬೈಬಲ್ ಹೇಳುತ್ತದೆ: "ಮನುಷ್ಯನು ತನ್ನ ತಂದೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿಯನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿಗೆ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ ..." (ಆದಿಕಾಂಡ 2:24). ನೀವು ಗಟ್ಟಿಯಾದ ಬೇಲಿಯನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಅಲ್ಲಿ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಉಳಿಯಬೇಕು, ತಿಂಗಳಿಗೊಮ್ಮೆ ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರನ್ನು ಕರೆಯಬೇಕು ಎಂದು ಇದರ ಅರ್ಥವಲ್ಲ. ಬೇಲಿ ಇರಬೇಕು, ಆದರೆ ನೀವು ಬಯಸಿದಲ್ಲಿ ತೆರೆಯುವ ಗೇಟ್ ನಿಮ್ಮ ಆಂತರಿಕ ಬಗ್ಗೆ ಕಡಿಮೆ ವಿವರಗಳು ಕುಟುಂಬ ಜೀವನಇತರರು ತಿಳಿದಿರುವ, incl. ಪೋಷಕರೇ, ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಕಡಿಮೆ ಹತೋಟಿ ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ. ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮಗೆ ಸರಿಹೊಂದುವಷ್ಟು ನಿಖರವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಲು ನಿಮಗೆ ಹಕ್ಕಿದೆ.ನಿಮ್ಮ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಇದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ, ನೀವು ವಿವರಿಸುವ ಮೂಲಕ ನಿರ್ಣಯಿಸುವುದು, ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬ ಜೀವನವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಲು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಸಕ್ರಿಯ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.
ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮಗೆ ಏನೂ ಅನಿಸದ ಅವಧಿಯನ್ನು ನಾನು ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ಸ್ಪರ್ಶಿಸುತ್ತೇನೆ, ಅದಕ್ಕಾಗಿ ನೀವು ನೋವಿನಿಂದ ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೀರಿ. ನೀವು ತುಂಬಾ ವಿಶಿಷ್ಟವಾದ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತೀರಿ: ಪೋಷಕರು ಕಣ್ಣೀರು ಅಥವಾ ಬೆದರಿಕೆಗಳೊಂದಿಗೆ (ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಅವರು ಇನ್ನೂ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ) ಮೂಲಕ ಹೋಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರು. ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವ ಮಾರ್ಗವಲ್ಲ. ಯಾವುದೇ ವಿಧಾನದಿಂದ ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು ಇದು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ, ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಇದು ಕುಶಲತೆಯಾಗಿದೆ. ಮಕ್ಕಳು ಅದೇ ಕೆಲಸವನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ - ಅವರು ಬಯಸಿದ್ದನ್ನು ಪಡೆಯದಿದ್ದಾಗ ಅವರು ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಜಗಳವಾಡುತ್ತಾರೆ.
ನಮ್ಮ ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಸರಿಯಾದ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆಯನ್ನು ನೀಡಲಾಗಿಲ್ಲ ಎಂಬ ವಾಸ್ತವದ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ ಅವು ನಮಗೆ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದರ ಅತ್ಯುತ್ತಮ “ಮಾರ್ಕರ್” ಆಗಿವೆ ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ (ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸಲು ಇನ್ನೊಂದು ಕಾರಣ). ಭಾವನೆಗಳು "ಅರ್ಥ ಸಮಸ್ಯೆ" ಎಂದು ಕರೆಯಲ್ಪಡುತ್ತವೆ: ನಾನು ಇದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬೇಕಾದಾಗ ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಏಕೆ ಈ ರೀತಿ ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ? ಕಣ್ಣೀರು ಮತ್ತು ಬೆದರಿಕೆಗಳ ಹೊರತಾಗಿಯೂ ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಗಾಗಿ ನೀವು ಏನನ್ನೂ ಅನುಭವಿಸಲಿಲ್ಲ. ಇದು ನಿಮಗೆ ಏನು ಹೇಳುತ್ತದೆ?
ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳಲ್ಲಿನ ವಿರೋಧಾಭಾಸಗಳನ್ನು ಗಮನಿಸಿ: ನೀವು ತಿಂಗಳಿಗೊಮ್ಮೆ ಕರೆ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ನೀವು ಈ ಬಗ್ಗೆ ತುಂಬಾ ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೀರಿ, ಆದರೆ ನೀವು ಅರ್ಧ ತಿಂಗಳು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸದಿದ್ದಾಗ ನೀವು ಒಳ್ಳೆಯ ಮತ್ತು ಶಾಂತವಾಗಿದ್ದೀರಿ. ಇಲ್ಲಿ ನಾವು ಇನ್ನೊಂದನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತೇವೆ ವಿಶಿಷ್ಟ ಲಕ್ಷಣಸಹ-ಅವಲಂಬಿತ ಸಂಬಂಧಗಳು - ಅಪರಾಧದ ನರಸಂಬಂಧಿ ಭಾವನೆಗಳು. ಇದು ಆತ್ಮಸಾಕ್ಷಿಯ ನೈಜ ಧ್ವನಿಯಿಂದ ಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ, ಅದು ನಿಜವಾದ ಕಾರಣಗಳಿಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ ಅದು ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಸಹ-ಅವಲಂಬಿತ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ, ಅಪರಾಧದ ನರಸಂಬಂಧಿ ಭಾವನೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಇರುತ್ತದೆ.
ಆತ್ಮೀಯ ಡೇರಿಯಾ, ಈಗ ನಿಮಗೆ ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಎಂದು ನಾನು ಊಹಿಸಬಲ್ಲೆ. ಪೋಷಕರು "ಅವರು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ" ಮತ್ತು ಉತ್ತಮ ಉದ್ದೇಶದಿಂದ ಹಾಗೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ಕೇವಲ ಸಲಹೆ ಮತ್ತು ದೂರುಗಳಿಂದ ಪರಿಹರಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ನಿಮಗೆ ದೀರ್ಘಾವಧಿಯ ಮತ್ತು ಗಂಭೀರವಾದ ಕೆಲಸ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಮಾರ್ಗವು ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ, ಹೆಚ್ಚು ಮೌಲ್ಯಯುತವಾದ ಪ್ರತಿಫಲವು ನಿಮಗೆ ಕಾಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ.
ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳ ಆರ್ಕೈವ್ ಅನ್ನು ಕಾಣಬಹುದು . ನೀವು ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿರುವ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ನೀವು ಕಂಡುಹಿಡಿಯದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಕೇಳಬಹುದು .
ಈ ಲೇಖನದಲ್ಲಿ ಪರಿಗಣಿಸೋಣ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಸಂಘರ್ಷಗಳು- ಅವು ಹೇಗೆ ಮತ್ತು ಏಕೆ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಪರಿಹರಿಸಬಹುದು. ಸಂಘರ್ಷದ ಸಂದರ್ಭಗಳು ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಹಂತದಲ್ಲೂ ನಮಗೆ ಕಾಯುತ್ತಿವೆ, ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಇದು ಮುಕ್ತ ವಿವಾದದಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಇತರರಲ್ಲಿ - ಮಾತನಾಡದ ಮತ್ತು ಗುಪ್ತ ಅಸಮಾಧಾನದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಿಜವಾದ "ಯುದ್ಧ" ದಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ.
ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಸಂಘರ್ಷದ ಕಾರಣಗಳು
ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಸಂಘರ್ಷದ ಕಾರಣದ ವಿಶಿಷ್ಟ ಉದಾಹರಣೆಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳೋಣ (ಇದು ನಿಮಗೆ ಪರಿಚಿತವಾಗಿದೆಯೇ?): ಕುಟುಂಬವು ಸಂಜೆ ಟಿವಿಯ ಮುಂದೆ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ವಿಷಯವನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಮಗ ಅತ್ಯಾಸಕ್ತಿಯ ಅಭಿಮಾನಿ, ಮತ್ತು ಅವನು ಫುಟ್ಬಾಲ್ ಪಂದ್ಯದ ಪ್ರಸಾರವನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಲು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾನೆ. ವಿದೇಶಿ ಚಿತ್ರದ ಮುಂದಿನ ಸಂಚಿಕೆಯತ್ತ ಅಮ್ಮನ ಚಿತ್ತ. ಒಂದು ವಾದವು ಭುಗಿಲೆದ್ದಿದೆ: ತಾಯಿ ಸಂಚಿಕೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಾರದು, ಅವಳು "ಇಡೀ ದಿನ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದಳು"; ಮಗನು ಪಂದ್ಯವನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ: ಅವನು "ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದಾನೆ!"
ಯಾವುದು ಸಂಘರ್ಷದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು "ಬಿಸಿಯಾದ ಭಾವೋದ್ರೇಕಗಳಿಗೆ" ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ? ನಿಸ್ಸಂಶಯವಾಗಿ, ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಗುವಿನ ನಡುವಿನ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳ ಘರ್ಷಣೆ, ಇದು ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ಅಂತಹ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಒಂದು ಪಕ್ಷದ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವುದು ಎಂದರೆ ಇತರರ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಉಲ್ಲಂಘಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಬಲವಾದ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ: ಕಿರಿಕಿರಿ, ಅಸಮಾಧಾನ, ಕೋಪ. ಅಂತಹ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಏನು ಮಾಡಬೇಕು?
ರಚನಾತ್ಮಕವಲ್ಲದ ಸಂಘರ್ಷ ಪರಿಹಾರ
ಪ್ರಖ್ಯಾತ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಯು ಬಿ. ಗಿಪ್ಪೆನ್‌ರೈಟರ್ ಅವರು "ಓನ್ಲಿ ಒನ್ ವಿನ್ಸ್" ಎಂಬ ಹೆಸರಿನಲ್ಲಿ ಸಂಘರ್ಷ ಪರಿಹಾರದ ಎರಡು ಪ್ರಸಿದ್ಧವಾದ ರಚನಾತ್ಮಕವಲ್ಲದ ವಿಧಾನಗಳನ್ನು ಸಂಯೋಜಿಸಿದ್ದಾರೆ.
ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಮೊದಲ ರಚನಾತ್ಮಕವಲ್ಲದ ಮಾರ್ಗ"ಪೋಷಕರು ಮಾತ್ರ ಗೆಲ್ಲುತ್ತಾರೆ" ಎಂದು ಕರೆಯಬಹುದು: ಮೊದಲ ವಿಧಾನವನ್ನು ಬಳಸಲು ಒಲವು ತೋರುವ ಪೋಷಕರು ಮಗುವನ್ನು ಸೋಲಿಸಲು, ಅವನ ಪ್ರತಿರೋಧವನ್ನು ಮುರಿಯಲು ಅಗತ್ಯವೆಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಅವನಿಗೆ ಮುಕ್ತ ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ನೀಡಿದರೆ, ಅವನು "ನಿಮ್ಮ ಕುತ್ತಿಗೆಯ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ", "ಅವನು ಬಯಸಿದ್ದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾನೆ."
ಅದನ್ನು ಸ್ವತಃ ಗಮನಿಸದೆ, ಅವರು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ನಡವಳಿಕೆಯ ಸಂಶಯಾಸ್ಪದ ಉದಾಹರಣೆಯನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆ: "ಇತರರ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಲೆಕ್ಕಿಸದೆ ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಸಾಧಿಸಿ." ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ನಡವಳಿಕೆಗೆ ಬಹಳ ಸಂವೇದನಾಶೀಲರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಅವರು ಅವರನ್ನು ಅನುಕರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಸರ್ವಾಧಿಕಾರಿ, ಬಲವಂತದ ವಿಧಾನಗಳನ್ನು ಬಳಸುವ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ, ಮಕ್ಕಳು ಬೇಗನೆ ಅದೇ ರೀತಿ ಮಾಡಲು ಕಲಿಯುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಕಲಿಸಿದ ಪಾಠವನ್ನು ಅವರು ವಯಸ್ಕರಿಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ನಂತರ "ಕುಡುಗೋಲು ಕಲ್ಲಿನ ಮೇಲೆ ಬೀಳುತ್ತದೆ."
ಈ ವಿಧಾನದ ಮತ್ತೊಂದು ಆವೃತ್ತಿ ಇದೆ: ಮಗು ತನ್ನ ಆಸೆಯನ್ನು ಪೂರೈಸಬೇಕೆಂದು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಆದರೆ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಒತ್ತಾಯಿಸಿ. ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಮಗು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ವಿವರಣೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಇರುತ್ತದೆ. ಹೇಗಾದರೂ, ಅಂತಹ ಒತ್ತಡವು ಪೋಷಕರ ನಿರಂತರ ತಂತ್ರವಾಗಿದ್ದರೆ, ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ತಮ್ಮ ಗುರಿಯನ್ನು ಸಾಧಿಸುವ ಸಹಾಯದಿಂದ, ಮಗು ಮತ್ತೊಂದು ನಿಯಮವನ್ನು ಕಲಿಯುತ್ತದೆ: "ನನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಆಸಕ್ತಿಗಳು (ಆಸೆಗಳು, ಅಗತ್ಯಗಳು) ಲೆಕ್ಕಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ನಾನು ಇನ್ನೂ ನನ್ನದನ್ನು ಮಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ. ಪೋಷಕರು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಬೇಡುತ್ತಾರೆ.
ಕೆಲವು ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಇದು ವರ್ಷಗಳವರೆಗೆ ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಸೋಲಿಸಲ್ಪಡುತ್ತಾರೆ. ನಿಯಮದಂತೆ, ಅವರು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಅಥವಾ ಅತಿಯಾದ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಎರಡೂ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಅವರು ಕೋಪ ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಅವರ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಿಕಟ ಮತ್ತು ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ಎಂದು ಕರೆಯಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ.
ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಎರಡನೇ ರಚನಾತ್ಮಕವಲ್ಲದ ಮಾರ್ಗ- “ಮಗು ಮಾತ್ರ ಗೆಲ್ಲುತ್ತದೆ”: ಈ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಪೋಷಕರು ಅನುಸರಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಸಂಘರ್ಷಗಳಿಗೆ ಹೆದರುತ್ತಾರೆ (“ಯಾವುದೇ ವೆಚ್ಚದಲ್ಲಿ ಶಾಂತಿ”), ಅಥವಾ “ಮಗುವಿನ ಒಳಿತಿಗಾಗಿ” ಅಥವಾ ಎರಡನ್ನೂ ನಿರಂತರವಾಗಿ ತ್ಯಾಗ ಮಾಡಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಈ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಮಕ್ಕಳು ಅಹಂಕಾರಿಗಳಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತಾರೆ, ಕ್ರಮಕ್ಕೆ ಒಗ್ಗಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ತಮ್ಮನ್ನು ಸಂಘಟಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.
ಕುಟುಂಬದ "ಸಾಮಾನ್ಯ ಅನುಸರಣೆ" ಯ ಮಿತಿಯೊಳಗೆ ಇದೆಲ್ಲವೂ ಅಷ್ಟೊಂದು ಗಮನಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವರು ಮನೆಯ ಬಾಗಿಲುಗಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ಕೆಲವು ಸಾಮಾನ್ಯ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ಸೇರಿದ ತಕ್ಷಣ, ಅವರು ದೊಡ್ಡ ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ. ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ, ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ, ಯಾವುದೇ ಕಂಪನಿಯಲ್ಲಿ, ಯಾರೂ ಅವರನ್ನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.
ಅಂತಹ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ, ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಗು ಮತ್ತು ಅವರ ಅದೃಷ್ಟದ ಬಗ್ಗೆ ಆಳವಾದ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ. ವೃದ್ಧಾಪ್ಯದಲ್ಲಿ, ಅಂತಹ "ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಕಂಪ್ಲೈಂಟ್" ವಯಸ್ಕರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ತಮ್ಮನ್ನು ಒಂಟಿಯಾಗಿ ಮತ್ತು ಕೈಬಿಡುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ನಂತರ ಮಾತ್ರ ಒಳನೋಟ ಬರುತ್ತದೆ: ಅವರು ತಮ್ಮ ಮೃದುತ್ವ ಮತ್ತು ಅಪೇಕ್ಷಿಸದ ಸಮರ್ಪಣೆಗಾಗಿ ತಮ್ಮನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.
ಸಂಘರ್ಷಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ರಚನಾತ್ಮಕ ಮಾರ್ಗ: "ಎರಡೂ ಪಕ್ಷಗಳು ಗೆಲ್ಲುತ್ತವೆ: ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಗು ಇಬ್ಬರೂ"
ಪರಿಹಾರ ಅಲ್ಗಾರಿದಮ್ ಹಲವಾರು ಹಂತಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿದೆ:
- 1. ಸಂಘರ್ಷದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಸ್ಪಷ್ಟೀಕರಣ;
- 2. ಪ್ರಸ್ತಾವನೆಗಳ ಸಂಗ್ರಹ;
- 3. ಪ್ರಸ್ತಾವನೆಗಳ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಾದ ಆಯ್ಕೆ;
- 4. ಪರಿಹಾರದ ವಿವರಗಳು;
- 5. ನಿರ್ಧಾರದ ಅನುಷ್ಠಾನ; ಪರೀಕ್ಷೆ.
ಸಂಘರ್ಷದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುವುದು ಮೊದಲ ಹಂತವಾಗಿದೆ: ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ಪೋಷಕರು ಮಗುವನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾರೆ. ಅವನ ಸಮಸ್ಯೆ ಏನೆಂದು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುತ್ತದೆ, ಅವುಗಳೆಂದರೆ: ಅವನು ಏನು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ ಅಥವಾ ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅವನಿಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಅಥವಾ ಮುಖ್ಯವಾದುದು, ಅವನಿಗೆ ಏನು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ, ಇತ್ಯಾದಿ. ಅವನು ಇದನ್ನು ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಕೇಳುವ ಶೈಲಿಯಲ್ಲಿ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ, ಅಂದರೆ, ಅವನು ಮಗುವಿನ ಬಯಕೆ, ಅಗತ್ಯ ಅಥವಾ ಕಷ್ಟವನ್ನು ಅಗತ್ಯವಾಗಿ ಧ್ವನಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅದರ ನಂತರ, ಅವನು "ನಾನು ಸಂದೇಶ" ಫಾರ್ಮ್ ಅನ್ನು ಬಳಸಿಕೊಂಡು ತನ್ನ ಆಸೆ ಅಥವಾ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾನೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ: "ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಾ, ನಾನು ಈ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಕ್ಕಾಗಿ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಎದುರು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ (ಬದಲಿಗೆ: "ನಾನು ಇದನ್ನು ಪ್ರತಿದಿನ ನೋಡುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲವೇ?!").
ಮಗುವನ್ನು ಕೇಳುವ ಮೂಲಕ ನೀವು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬೇಕು ಎಂದು ನಾನು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಗಮನಿಸುತ್ತೇನೆ. ಒಮ್ಮೆ ನೀವು ಅವರ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಅವರು ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಿಕೊಂಡರೆ, ಅವರು ನಿಮ್ಮದನ್ನು ಕೇಳಲು ಹೆಚ್ಚು ಸಿದ್ಧರಿರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಪರಿಹಾರವನ್ನು ಹುಡುಕುವಲ್ಲಿ ತೊಡಗುತ್ತಾರೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ, ವಯಸ್ಕನು ಮಗುವನ್ನು ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಕೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ ತಕ್ಷಣ, ಬ್ರೂಯಿಂಗ್ ಸಂಘರ್ಷದ ತೀವ್ರತೆಯು ಕಡಿಮೆಯಾಗುತ್ತದೆ.
ಎರಡನೇ ಹಂತವು ಪ್ರಸ್ತಾಪಗಳನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸುವುದು: ಈ ಹಂತವು ಪ್ರಶ್ನೆಯೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ: "ನಾವು ಏನು ಮಾಡಬೇಕು?", "ನಾವು ಏನು ಮಾಡಬೇಕು?", ಅಥವಾ: "ನಾವು ಏನು ಮಾಡಬೇಕು?" ಇದರ ನಂತರ, ನೀವು ಕಾಯಬೇಕು, ಮಗುವಿಗೆ ಪರಿಹಾರವನ್ನು (ಅಥವಾ ಪರಿಹಾರಗಳನ್ನು) ನೀಡಲು ಮೊದಲಿಗರಾಗಲು ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡಬೇಕು ಮತ್ತು ನಂತರ ಮಾತ್ರ ತನ್ನದೇ ಆದ ಆಯ್ಕೆಗಳನ್ನು ನೀಡಬೇಕು.
ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ಅತ್ಯಂತ ಸೂಕ್ತವಲ್ಲದ ಒಂದೇ ಒಂದು ಪ್ರಸ್ತಾಪವನ್ನು ಕೈಯಿಂದ ತಿರಸ್ಕರಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಮೊದಲಿಗೆ, ಪ್ರಸ್ತಾಪಗಳನ್ನು ಸರಳವಾಗಿ ಬುಟ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಟೈಪ್ ಮಾಡಲಾಗುತ್ತದೆ. ಬಹಳಷ್ಟು ವಾಕ್ಯಗಳಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಅವುಗಳನ್ನು ಕಾಗದದ ತುಂಡು ಮೇಲೆ ಬರೆಯಬಹುದು. ಪ್ರಸ್ತಾವನೆಗಳ ಸಂಗ್ರಹ ಪೂರ್ಣಗೊಂಡ ಬಳಿಕ ಮುಂದಿನ ಕ್ರಮ ಕೈಗೊಳ್ಳಲಾಗುವುದು.
ಸಂಘರ್ಷ ಪರಿಹಾರ ಪ್ರಸ್ತಾಪಗಳನ್ನು ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡುವುದು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಾದದನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವುದು ಮೂರನೇ ಹಂತವಾಗಿದೆ.: ಈ ಹಂತದಲ್ಲಿ, ಪ್ರಸ್ತಾಪಗಳ ಜಂಟಿ ಚರ್ಚೆ ನಡೆಯುತ್ತದೆ. ಈ ಹೊತ್ತಿಗೆ, "ಪಕ್ಷಗಳು" ಈಗಾಗಲೇ ಪರಸ್ಪರರ ಆಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು ತಿಳಿದಿವೆ, ಮತ್ತು ಹಿಂದಿನ ಹಂತಗಳು ಪರಸ್ಪರ ಗೌರವದ ವಾತಾವರಣವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಹಲವಾರು ಪಕ್ಷಗಳು ಚರ್ಚೆಯಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡಾಗ, ಅತ್ಯಂತ ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಾದ ಪ್ರಸ್ತಾಪವು ಎಲ್ಲಾ ಭಾಗವಹಿಸುವವರಿಗೆ ಸರಿಹೊಂದುತ್ತದೆ.
ಹಂತ ನಾಲ್ಕು - ವಿವರ ತೆಗೆದುಕೊಂಡ ನಿರ್ಧಾರ : ತಮ್ಮ ಮಗನಿಗೆ ಈಗಾಗಲೇ ವಯಸ್ಸಾಗಿದೆ ಎಂದು ಕುಟುಂಬವು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸೋಣ ಮತ್ತು ಅವನು ತಾನೇ ಎದ್ದು, ಉಪಾಹಾರ ಸೇವಿಸಿ ಶಾಲೆಗೆ ಹೋಗುವ ಸಮಯ ಬಂದಿದೆ. ಇದು ತಾಯಿಯನ್ನು ಆರಂಭಿಕ ಚಿಂತೆಗಳಿಂದ ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಾಕಷ್ಟು ನಿದ್ರೆ ಪಡೆಯಲು ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಒಂದು ಪರಿಹಾರವು ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಅಲಾರಾಂ ಗಡಿಯಾರವನ್ನು ಹೇಗೆ ಬಳಸುವುದು, ಆಹಾರ ಎಲ್ಲಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ತೋರಿಸುವುದು, ಉಪಹಾರವನ್ನು ಹೇಗೆ ಬಿಸಿ ಮಾಡುವುದು ಇತ್ಯಾದಿಗಳನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ನೀವು ಕಲಿಸಬೇಕು.
ಐದನೇ ಹಂತ - ಮರಣದಂಡನೆ, ಪರಿಶೀಲನೆ: ಈ ಉದಾಹರಣೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳೋಣ: ಕುಟುಂಬವು ತಾಯಿಯ ಕೆಲಸದ ಹೊರೆಯನ್ನು ನಿವಾರಿಸಲು ಮತ್ತು ಮನೆಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಸಮವಾಗಿ ವಿಭಜಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ. ಎಲ್ಲಾ ಹಂತಗಳನ್ನು ದಾಟಿದ ನಂತರ, ನಾವು ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ನಿರ್ಧಾರಕ್ಕೆ ಬಂದಿದ್ದೇವೆ. ಅದನ್ನು ಕಾಗದದ ಮೇಲೆ ಬರೆದು ಗೋಡೆಯ ಮೇಲೆ ನೇತು ಹಾಕುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದು (ನಾಲ್ಕನೇ ಹಂತವನ್ನು ನೋಡಿ).
ಹಿರಿಯ ಮಗನಿಗೆ ಈ ಕೆಳಗಿನ ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳಿವೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸೋಣ: ಕಸವನ್ನು ತೆಗೆಯುವುದು, ಸಂಜೆ ಪಾತ್ರೆಗಳನ್ನು ತೊಳೆಯುವುದು, ಬ್ರೆಡ್ ಖರೀದಿಸುವುದು ಮತ್ತು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಕಿರಿಯ ಸಹೋದರತೋಟಕ್ಕೆ. ಹುಡುಗನು ಈ ಮೊದಲು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ಮಾಡದಿದ್ದರೆ, ಮೊದಲಿಗೆ ಸ್ಥಗಿತಗಳು ಇರಬಹುದು.
ಪ್ರತಿ ವೈಫಲ್ಯಕ್ಕೂ ನೀವು ಅವನನ್ನು ದೂಷಿಸಬಾರದು. ಸ್ವಲ್ಪ ದಿನ ಕಾಯುವುದು ಉತ್ತಮ. ಅನುಕೂಲಕರ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ಅವನು ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಸಮಯವಿದ್ದಾಗ, ಮತ್ತು ಯಾರೂ ಸಿಟ್ಟಾಗದಿದ್ದಾಗ, ನೀವು ಕೇಳಬಹುದು: "ಸರಿ, ಅದು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ?"
ಮಗು ಸ್ವತಃ ವೈಫಲ್ಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಿದರೆ ಉತ್ತಮ. ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಹಲವು ಇರಬಹುದು. ನಂತರ ಅವರ ಅಭಿಪ್ರಾಯದಲ್ಲಿ ಕಾರಣ ಏನು ಎಂಬುದನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ. ಬಹುಶಃ ಏನನ್ನಾದರೂ ಬಿಟ್ಟಿರಬಹುದು, ಅಥವಾ ಕೆಲವು ಸಹಾಯದ ಅಗತ್ಯವಿದೆ; ಅಥವಾ ಅವನು ಇನ್ನೊಂದು "ಹೆಚ್ಚು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯುತ" ನಿಯೋಜನೆಗೆ ಆದ್ಯತೆ ನೀಡುತ್ತಾನೆ.
ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ಆತ್ಮೀಯ ಸ್ನೇಹಿತರೇ, ಈ ವಿಧಾನವು ಯಾರನ್ನೂ ವೈಫಲ್ಯದ ಭಾವನೆಯಿಂದ ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಗಮನಿಸಬೇಕಾದ ಅಂಶವಾಗಿದೆ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಗುವಿನ ನಡುವಿನ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿ ಪರಿಹರಿಸುತ್ತದೆ. ಅವರು ಮೊದಲಿನಿಂದಲೂ ಸಹಕಾರವನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲರೂ ಗೆಲ್ಲುತ್ತಾರೆ.
ವಿಷಯದ ಕುರಿತು ಲೇಖನಗಳು
