Как не зависеть от другого человека. Проявления зависимости от человека и способы ее лечения

Привычка во всём угождать другим людям имеет скрытые негативные последствия как для вас самих, так и для окружающих. Когда вы стараетесь угодить другим:

• Вы надеваете маску и пытаетесь предугадать, как поступить, что делает вас нервными и беспокойными.
• Иногда вы чувствуете себя обманутым, поскольку люди пользуются вашей привычкой угождать, и часто ощущаете разлад с тем, чего сами хотите в глубине души;
• Это может оказать непреднамеренный эффект на других людей, поскольку они могут увидеть вас насквозь, начать чувствовать ваш внутренний дискомфорт, свое собственное напряжение от этого, и смутиться или расстроиться, поняв, что вы не искренни и не открыты с ними.

1. Поймите: в отношениях с некоторыми людьми дело вообще не в вас и не в ваших действиях - что бы вы ни делали

Некоторым людям просто нельзя угодить. И не важно, чем вы занимаетесь.

Потому что дело не в вас и не в том, что вы делаете. Дело в самом этом человеке. В том, что у него выдался плохой месяц, заболел питомец, или вы просто ему не нравитесь. Или у него неудачный брак, слишком большой долг или беспрестанная зубная боль.

Осознав это и поняв, что вы не в силах заставить всех полюбить вас или все время избегать конфликтов, вы сможете начать избавляться от этой бесполезной и вредной привычки.

2. Учитесь говорить «нет»

Когда вы хотите угодить, отказать, конечно, трудно.

Но это жизненно необходимо для вашего собственного счастья, эмоционального состояния и для той жизни, которую вы действительно хотите прожить.

Вот 5 вещей, которые помогли мне чаще говорить «нет»:

- Обезоружьте собеседника и обозначьте свою потребность. Людям легче принять ваш отказ, если вы сначала обезоружите их. Например, скажите, что вы польщены и цените любезное предложение. А затем добавьте, что у вас просто нет времени на эту просьбу.

- Если люди назойливы, расскажите им, что вы чувствуете. Сообщите о своих ощущениях, что предложение не совсем вписывается в вашу жизнь прямо сейчас. Или что вы чувствуете себя подавленными или слишком занятыми, чтобы делать все, что захочется. Ваше искреннее признание в своих чувствах поможет людям лучше понять вас. Кроме того, гораздо труднее оспорить то, что вы чувствуете, чем то, что вы думаете.

- Немного помогите. Если это возможно, в завершение порекомендуйте человека, который смог бы помочь или лучше бы подошел для этой задачи. Я делаю это довольно часто, когда чувствую, что мне не хватает знаний или опыта для того, чтобы помочь читателю или другу.

- Напоминая себе, почему важно иногда говорить «нет», вы приучаете людей к манере своего поведения. Они узнают о вас и о ваших границах, исходя из ваших поступков. Поэтому если вы будете стоять на своем, говорить «нет», будете тверды по отношению к тому, чего не хотите, люди начнут это понимать. И со временем вы все меньше и меньше будете сталкиваться с ситуациями, когда кто-то пытается надавить на вас.

Это нормально чувствовать себя немного виноватым, когда вы говорите «нет» - но не нужно руководствоваться этим чувством. Просто чувствуйте это и позволяйте этому чувству присутствовать какое-то время. Но в тоже время помните: это вовсе не означает, что вы должны руководствоваться им и говорить «да» или делать то, что от вас хотят другие.

3. Помните: людей не слишком заботит то, что вы говорите или делаете

Оглядываясь на то время, когда я старался нравиться другим людям, могу предположить, исходя из своего опыта, что такое происходит во многом из-за нашего представления, что людей очень заботит, что мы говорим и как поступаем.

Но правда в том, что пока у себя в голове вы являетесь главным героем своей жизни, для других людей это далеко не так. Людям хватает забот о своей собственной жизни. Их головы забиты мыслями о своих детях, карьере, хобби, мечтах и заботами о том, что другие могут о них подумать.

Осознав это, вы можете почувствовать себя менее важным. Зато вы станете свободнее.

4. Научитесь справляться с критикой и словесными нападками (а также со страхом перед ними)

Совет №1 поможет вам справляться с критикой и страхом перед ней. Потому что иногда дело вовсе не в том, что вы сделали или не сделали, а в другом человеке и в его или её жизненной ситуации.

Вот еще несколько советов, которые помогают мне справляться с негативом и критикой:

- Выдержите паузу, прежде чем отвечать. Сделайте сначала пару глубоких вдохов. Поступая таким образом, вы снижаете риск, что выйдете из себя или допустите ошибку. Немного успокоить себя перед ответом – всегда хорошая идея.

- Помните: вы можете просто это проигнорировать. Вы не обязаны отвечать на все негативные сообщения по имейлу, в социальных сетях или в реальной жизни. Вы вправе промолчать, проигнорировать это и двигаться дальше. Конечно, такая реакция сработает не в любой ситуации, но важно помнить о том, что время от времени у вас есть возможность так поступить.

- Не соглашаться – это нормально. На понимание этого у меня ушло время, потому что я все время хотел привлечь людей на свою сторону, заставить их видеть вещи такими, какими видел их я. Но это нормально – иметь несоответствие взглядов и оставить всё, как есть. Я обнаружил, что жизнь стала проще и легче, когда я начал принимать эту мысль.

5. Установите себе границы

Если вы начнете говорить себе «нет», если вы установите для себя несколько жестких границ, то со временем станет легче делать то же самое по отношению к другим людям. Также эти границы смогут помочь лучше фокусироваться на том, что для вас наиболее важно.

Вот несколько привычек, которые помогли мне в этом:

- Устанавливать время начала и завершения работы. Я не начинаю работать раньше 8 утра, а выключаю компьютер не позже 7 вечера.

- Работать без отвлекающих факторов. Я выключаю уведомления у мессенджеров и электронной почты. А смартфон оставляю в другом конце квартиры и включаю тихий режим.

- Проверять электронную почту только один раз в день. В противном случае я могу с легкостью потерять сосредоточенность, а в голове появится множество мыслей, отвлекающих от работы.

6. Укрепляйте свою самооценку

Почему это важно? Опираясь на высокую самооценку и полезные привычки, вы будете ценить себя и, как следствие, свое время и энергию. Поэтому говорить «нет», когда это нужно, станет более естественным процессом.

А критика и негативные слова будут отскакивать от вас все легче и чаще.

Кроме того, вас будет меньше волновать, нравитесь ли вы кому-то еще или нет. Потому что теперь вы больше любите и уважаете себя, и ваша зависимость от того, что могут подумать или сказать другие, резко снизится.

7. Сосредоточьтесь на том, чего вы сами хотите от своей жизни

Если вы знаете, что важнее всего для вас, и каждый день уделяете этому внимание, вы естественным образом начнете говорить «нет» и перестанете пытаться угодить людям. Потому что теперь ваша энергия и время по большей части сфокусированы на ваших потребностях и желаниях.

Вы больше не плывете по течению без четкой цели (и это прекрасно, потому что, когда у вас ее нет, очень легко попасть в ловушку, в которой вы соглашаетесь на то, что от вас хочет кто-то другой).

Итак, как применять это знание на деле?

Понимание того, чего вы хотите в глубине души, может занять какое-то время. Но хорошим стартом может послужить следующее:

- Спросите себя: какие 3 вещи являются самыми важными в моей жизни прямо сейчас? Это может оказаться ваш бизнес, семья, карьера, здоровье, собака, увлечение фотографией, футбол, улучшение вашей социальной жизни и перестановка в доме. Или что-то ещё.

- Придумайте себе 1-3 памятки. Запишите три самые важные для вас вещи на небольшом листе бумаги. И положите его на прикроватный столик, чтобы каждое утро вы первым делом видели этот список. Также вы можете сделать еще две такие же заметки, чтобы повесить одну, к примеру, на холодильник, а другую положить рядом с рабочим местом.

Эти два простых приема во многом помогли мне поступать в соответствии со своими приоритетами и помнить о них каждый день. Я все время держу перед глазами то, что представляет для меня наибольшую важность.

Эмоциональная зависимость — это вид психологической зависимости, при котором проявляются сильные или полярные эмоции, испытываемые при контакте с объектом страстей. Эмоциональная зависимость от человека — это своеобразная зависимость, которая вытесняет на второй план жизнь, интересы и дела самого человека, оставляя лишь отношения и объект зависимости. Происходит слияние и потеря собственного я, потребность в ярких эмоциях возрастает (как и при химической зависимости возрастает необходимая доза вещества).

Эмоции не обязательно должны обладать позитивной направленностью (чаще так бывает только на первоначальных этапах отношений, а потом они сменяются страхом, ревностью, обидой, злостью), но они обязательно должны быть очень сильными или носить характер резкого контрастного перепада.

Противоположным полюсом эмоциональной зависимости является контрзависимость, в которую погружается человек после переживания опыта растворения в другом. Это состояние отрицания важности отношений и привязанности, когда слияние пугает, люди держатся от других и близких отношений на расстоянии, избегая привязанности и ответственности.

Эмоциональная зависимость в отношениях

Эмоциональная зависимость официально признана болезнью, а также имеются установленные факты, что 98 процентов людей склонны создавать зависимые (в разной степени проявленности) взаимоотношения. В отношениях может быть эмоциональная зависимость от женщины, от мужчины, от родителей, от друга (любого, с кем присутствует значимый эмоциональный контакт).

Причины эмоциональной зависимости находят свои корни в глубоком детстве и связаны с психологической травмой игнорирования, отторжения или другого вида связи с родителем, при котором был грубо нарушен или отсутствовал эмоциональный контакт. Из этого заложенного отвержения формируется два типа зависимого поведения — или избегание излишней близости и открытости или желание максимального сближения с растворением собственной личности в угоду интересам партнера.

Дети, вырастающие с проблемами с эмоциональной зависимостью, чаще всего воспитываются в дисфункциональных семьях, где было невозможно прямое обсуждение конфликтных или спорных ситуаций, а чаще все участники процесса делали вид, что проблемы нет. Некоторые черты созависимости вносят в личность общество и религия, в которых культивируется идея о том, что нужно быть удобным, послушным, правильным и тогда тебя будут любить и защищать.

Для таких людей воспринимать реальность проявления близких отношений вместо своей фантазии может быть непереносимо болезненно, и, тем не менее, они будут подсознательно выбирать из всех встреченных людей себе в партнеры тех, кто так же склонен к построению созависимых отношений, чтобы при повторном проживании травмы попробовать исцелить ее. Помимо проживания эмоциональных причин созависимости есть такие, которые способны активизировать созависимое поведение. Это проживание более полугода с человеком, у которого есть какой-либо вид зависимости (алкогольная, игровая, наркотическая); считается, что именно столько времени требуется для усвоения созависимых поведения, которые, так или иначе, включаются при проживании с зависимым.

В созависимых отношениях есть предопределенный сценарий, в котором роли заранее распределены. Это могут быть роли насильника и жертвы, активного и заинтересованного в отношениях и пресыщенного и избегающего контакта. В любом из вариантов имеется большое количество чувств, которые подавляются (вина, потребность в сепарации или привязанности).

При решении проблем эмоциональной зависимости в паре или семейных отношениях бывает так, что люди оказываются в пустоте и понимают, что кроме зависимости их ничего и не связывало или впадают в ее крайность – контрзависимость. Но те, кто проработал свои внутренние проблемы, прошел действительную терапию, а не просто прекратил тяжелую связь, получают возможность увидеть другого человека, а не свои о нем и построить действительно крепкую связь.

Отличительными признаками эмоциональной зависимости от здоровых отношений можно считать излишнее чувство , стремление проводить все время только вдвоем, или при отдалении партнера, поглощенность проблемами и интересами другого, отсутствие собственных планов на будущее, неспособность к реальному взгляду на недостатки партнера. Собственные жизненные предпочтения, сиюминутные желания и не осознаются, появляется склонность жертвовать собой, своим комфортом, здоровьем в угоду партнеру, появляется безволие и отсутствие энергии и возможности отвечать за события своей жизни и совершенные в ней поступки.

Эмоциональные особенности зависимости

Сюда стоит отнести понимание, что без человека вы не можете жить, что счастье или нормальное эмоциональное самочувствие для вас возможно только когда он рядом, а вся жизнь сводится к ожиданию этих моментов, несмотря на то, что совместное пребывание ведет к частым , нет самостоятельной возможности разорвать отношения.

Признаки эмоциональной зависимости в отношениях — это снижение значимости всех других сфер жизни, возрастание при появлении мысли о возможном расставании, так как одиночество пугает, присутствует желание быть всегда вместе. Характерно ощущение потери себя, тяжело вспомнить свои увлечения и интересы, без оглядки на партнера. Отношения сопровождаются страданиями от поведения партнера (недостаток внимания, измены, грубое обращение), но постоянным терпением подобных действий, что порождает эмоциональные качели и частые перепады настроения. Это актуально и применимо к человеку, у которого накапливаются жизненные проблемы, а если все выше перечисленное про вас, но вы вполне адаптивны, успешны и социализированы в жизни, то это не нарушение нормы, а просто представляет ваш уникальный способ жизни.

Ситуации, способствующие повышению уязвимости для возникновения эмоциональной зависимости: кризисные моменты жизни, переходные периоды (новая работа, место жительства), нахождение вдалеке от привычного мира, критическая нагрузка (физическая или психоэмоциональная).

Если человек эмоционально зависим, то он отдает ответственность за свое счастье, самоощущение и жизнь в ведомство и распоряжение другого, и часто это распространяется не на одного человека (хотя ближним, например, супругам, достается больше всех), но на все окружение. Именно благодаря диффузной распределенности ответственности между всеми доступными людьми, бывает в итоге невозможно забрать ее себе. Это тонкая грань между здоровыми отношениями с элементом взаимозависимости, и созависимостью. Отличить, что вы попали именно в зависимость можно проанализировав насколько сильно ваши эмоции зависят от действий партнера, и как долго держится изменение настроения, ищете ли в нем смысл жизни, того кто обеспечит безопасностью и спасением от одиночества.

Полноценные и здоровые отношения способствуют стабильной и развитию человека, не противоречат его свободе и внутренним убеждениям, основываются на уважении и взаимодоверии. В то время как зависимые отношения построены на подавлении воли, желаний и свободного личностного проявления одного из участников взаимодействия, существует разделение на главного и не главного во взаимодействии и принятии решений, и сопровождаются чувствами тревоги, страха, неуверенности.

Из-за чрезмерного напряжения, которое является неизменным спутником зависимых отношений, развиваются психосоматические заболевания (связанные с кожей и жкт, что обусловлено частыми вспышками гнева и ревности), появляются заболевания неврологического спектра, возможны .

В ситуации здоровой любви наблюдается наоборот повышение иммунитета, прилив сил и бодрости, жизнь человека гармонизируется. Появляются новые знакомые, улучшаются дела на работе, характерно присутствие ощущения свободы и легкости происходящего.

При расставании эмоционально зависимые люди могут серьезно заболеть, впасть в или , прибегнуть к членовредительству или покончить жизнь самоубийством. Это связано с атрофированной способностью самостоятельно справляться со сверхсильными эмоциями, вызванными потерей значимых отношений или человека (что для эмоционально зависимого в данной ситуации равноценно потере ). Именно из страха исчезнуть вместе с объектом страсти они могут стремиться контролировать своего партнера, проверять его карманы, звонки и переписку, шантажировать, требовать постоянного присутствия, отчетов, соблюдения ритуалов, подтверждения их значимости.

Эмоциональная зависимость от мужчины свойственная определенному типу женщин, которые способны легко влюбиться, игнорируя недостатки человека, сосредоточившись на его реальных или выдуманных и приписанных достоинствах. Для такой женщины характерным является ставить любовные переживания на первое место. Мысли и возникающие от этого эмоции по поводу отношений крутятся в ее энергетическом поле, даже если она сейчас не в отношениях, она может фантазировать о новой встрече или возвращении бывшего возлюбленного (именно большое количество подобных фантазий не дает ей увидеть реальность).

Из-за боязни потерять отношения эмоционально зависимая женщина будет постоянно звонить, навязываться, удушать своим внимание и заботой. У мужчин два варианта реагирования на подобное поведение — это быстро ретироваться или пользоваться угодническим поведением в своих целях. В любом случае такие отношения не способствуют развитию и не имеют шанса быть продолжительными, происходит очень болезненный для женщины разрыв, пережив который она вновь начинает ощущать ужасную внутреннюю пустоту, которую стремится заполнить кем-то другим.

Причинами возникновения таких замкнутых кругов являются трудности в установлении личностных границ и способности реалистичного оценивания окружающей действительности. Сюда же стоит отнести пережитые психотравмирующие ситуации насилия, что рождает одновременное переживание полярных чувств по отношению к мужчине.

Это описание было лишь примером, так как эмоциональная зависимость от женщины встречается с такой же частотой. Причины возникновения эмоциональной зависимости от женщины те же, имеет место лишь отличие в способах проявления. Так мужчинам более свойственны вспышки ревности в сочетании с гневом, применение физической силы при ощущении своей беспомощности перед шквалом эмоций, замещение другими видами зависимости (алкоголь, наркотики, превышение скорости, азартные игры).

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Если вы заметили в своей биографии причины эмоциональной зависимости и в данный момент для вашего эмоционального состояния характерно много тревожных чувств, например из-за паузы в отношениях, то стоит научиться самостоятельно справляться с переполняющими эмоциями.

Для этого стоит переместить вектор своего внимания с партнера на собственную жизнь, а также снять с него ответственность за ваше будущее. Важно находится «здесь и сейчас», не придумывая, что сейчас может делать человек, не интерпретируя и не прокручивая весь миллион вариантов в голове. Останавливайте мысли, касающиеся возможных вариантов будущего, и возвращайте свое внимание и направленную энергию в настоящий момент, отличным способом для этого является уйти в тело. Отслеживайте возникающие чувства и проживайте их. Если эмоция по вашим ощущениям концентрируется в определенном участке тела, то выпустите ее через движение, если у вас накопилось много слов — напишите письмо партнеру (не надо его отправлять, эти чувства из вашей ранней травмы).

Проявляйте ежемоментную заботу и любовь к себе, ведь основная причина эмоциональной зависимости — нехватка любви и попытка заполнить эту пустоту при помощи другого. Почувствуйте свои желания и доставьте себе радость — это может быть чашка кофе, пробежка, разговор с подругой, покупка, творчество, все что порадует. После того, как эмоции выровнялись и успокоились, вы взглянули на ситуацию, вызвавшую бурю эмоций, под другим углом и проанализировали ее, можно выбирать (действительно осознанно выбирать, а не поддаваться аффекту) как действовать дальше или же выбрать выжидательную позицию. Прежде чем совершать действия (звонки, выяснение отношений, скандал) подумайте о последствиях таких действий для отношений, ведь ваше поведение формирует сценарий отношений и устраивает ли вас именно такой тип взаимодействия.

Лечение эмоциональной зависимости осуществляется у психотерапевта. Запишитесь на психотерапию, где будет возможность проработать полученные ранее травмы, свои чувства и получить доступ к одновременному переживанию полярных состояний, вместо подавления одной из возникших эмоций. Стоит поработать с границами и ответственностью, в процессе чего принять свою и отдать людям их ответственность.

При вашем внутреннем изменении будут меняться ваши отношения, их динамика и наполнение, будет меняться поведение вашего партнера. Часто происходит стабилизация и улучшение отношений с окружающими, а не только с партнером. Когда эмоциональная зависимость от мужчины превращалась в уверенность, то на горизонте часто появляется кто-то новый и более достойный, либо же прежний партнер перестает избегать встреч, а наоборот начинает искать поводы для контакта.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины?

Под избавлением от эмоциональной зависимости подразумевается не выход из травмирующих отношений с минимальными потерями, а обретение способности не вступать в такие отношения, умение выстраивать свои личностные границы и устанавливать здоровые отношения в будущем.

Важным шагом является присвоение себе своей собственной части ответственности и восполнении утраченной в стрессах энергии. Стоит перестать носить маску идеала, который стерпит любую боль и с улыбкой переживет любые невзгоды, и начать признавать свои потребности, заботиться о себе, наполнять свою жизнь счастьем, силой и смыслом самостоятельно и при любых ситуациях, а не ждать этого от других, как неотъемлемого обязательства.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины? Чтобы встать на путь изменений определите, хотите вы преодолеть зависимость в существующих отношениях или в других. Определите, какую цену вы заплатите, чем пожертвуете, если ничего не поменяете в себе и отношениях, и останетесь в зависимости, а также какие перспективы несет освобождение. Эти пункты можете прописать в блокноте, и не обязательно избавление должно содержать только позитивные моменты. Там точно будут присутствовать большая ответственность, страх встретиться с собой, возможная потеря текущих отношений.

Уделяйте больше времени телесным практикам, дыхательным упражнениям — это дает возможность почувствовать границу между вашим телом и окружающей средой, что поможет в установлении психологических границ. Возьмите себе свою ответственность и вручите другому его решения -поверьте, такого вполне достаточно. Рассчитывайте свои силы и уважайте выборы другого человека. Попытки полного контроля не обезопасят ваши отношения, а лишь приведут к желанию больше и тщательнее скрывать происходящее, чтобы оставить себе хоть кусочек свободного дыхания.

Вы можете озвучивать, чего вам хочется. Любой человек имеет право выполнить вашу просьбу или отказать, в любом из вариантов вы, а не он, несете полную ответственность за свое эмоциональное состояние и удовлетворение необходимых потребностей.

Мы сильно зависим от эмоций, это уже ни для кого не секрет.
Мы хотим чувствовать себя хорошо и не хотим чувствовать себя плохо - всё так просто.

Зачастую мы чувствуем себя плохо от того, что пытаемся изменить окружающий мир, который изменить не можем. Мы пытаемся так деформировать его, чтобы он принял искусственную форму наших ожиданий. Стараемся так сжать его, чтобы он поместился в скромно ограниченную зону наших представлений о том, как всё должно быть.

Расстраиваясь, что не можем изменить обстоятельства, мы забываем о том, что на противоположной стороне существует целое непаханое поле, которое на самом деле ждёт от нас действий и перемен. Это поле находится в нашей голове.

Мир делится на две половины: «я» и «всё остальное».

«Я» включает в себя всё то, что находится в пределах нашего тела и в пределах нашего контроля. Наши мысли, чувства, действия и результаты этих действий - всё это под нашей личной ответственностью.

«Всё остальное» - это весь окружающий мир, включая не подконтрольные нам обстоятельства и события. Мир за пределами нашего тела - это чужая территория вне нашей юрисдикции, мы не способны там ничего контролировать, в том числе других людей с их мыслями, чувствами и действиями. Нам очень хочется верить в обратное, но к сожалению дела обстоят именно так: мы не можем контролировать внешние обстоятельства.

Такой взгляд на мир дарит одновременно свободу и ответственность.

Такую позицию не просто принять сразу: мы привыкли верить, что люди могут сделать нам больно, события могут испортить нам настроение, и вообще окружающий мир оказывает на нас прямое влияние. Но такой взгляд на жизнь не приносит никакой пользы, поэтому я предлагаю его пересмотреть.

Сперва, следует принять, что каждый из нас живёт в своём собственном мире, который существует у него в голове. Подумайте сами: всё, что происходит в окружающем мире, не имеет на нас никакого влияния, пока мы не даём этому определённую оценку. Мы можем осознавать или не осознавать (чаще второе), как мы придаём определённое значение происходящим событиям и словам других людей. Но на самом деле, всё происходящее - это лишь факты, изначально не имеющие никакой эмоциональной окраски, а значение они приобретают только благодаря нашему к ним отношению.

Простой пример: умер человек. Если это ваш знакомый, вы расстроены. Если это ваш любимый человек или близкий друг, вы невероятно подавлены, вам больно. Если вы вообще не знаете об этой смерти, вы не почувствуете ничего. Если умер человек, который причинил боль вам или кому-то, кого вы знаете, то вы, возможно, даже обрадуетесь, что его больше нет. Факт остаётся фактом: умер человек. Но реакций на это событие может быть сколько угодно, и все они будут разными - сколько воспринимающих этот факт людей, столько и реакций.

Ничто не воздействует на нас, пока мы сами не придаём этому определённый смысл.

Что же происходит в это время у нас голове и в сердце?

Возникновение любой эмоции можно проследить. В первую очередь рождается мысль. Когда мы воспринимаем происходящее событие, мы сразу же начинаем думать о нём - мозг начинает строить цепочки мыслей на основании всего нашего опыта: мозгу необходимо «встроить» любой факт в структуру нашей жизни. Он берёт этот факт и начинает искать в своей базе данных любые ассоциации: прошлый опыт, суждения, стереотипы, верования, страхи, воспоминания - всё это за доли секунды проносится в нашем уме, и… готово - факт надёжно закреплён в гуще нашего прошлого опыта и наших представлений о мире.

После того, как новый факт вступает в реакцию со всем остальным содержимым нашего ума, рождается эмоция. Эмоция никогда не возникает на пустом месте, она всегда является результатом мыслительного процесса, осознаём мы это или нет.

Пример: вы уронили телефон в воду. На выбор - целая палитра эмоций, в зависимости от ваших мыслей. Вы можете испытать досаду, подумав о том, сколько стоил телефон и сколько будет стоить ремонт. Разочарование от мыслей о том, сколько планов было на день, и как они поменяются от того, что вы остались без необходимых контактов и возможности позвонить. Вы даже можете испытать страх, подумав о последствиях того, что без телефона не сможете исполнить срочное поручение своего босса. Причина всех этих эмоций - не в телефоне, который сломался, а в том, какое значение вы придаёте этому событию, размышляя о его последствиях.

Tobias van Schneider @ unsplash.com

Какой во всём этом смысл?

Зачем возникает эмоция? Чтобы побудить нас к действию.
Это древнейший механизм, который когда-то был нам жизненно необходим для того, чтобы убегать от тигров и сражаться с другими опасностями.

Рассмотрим для примера, как возникает эмоция страха. При нашей встрече с тигром мозг оценивает ситуацию: соотнеся факты с предыдущим опытом, он делает вывод - «опасность» - и посылает сигналы в нервную, эндокринную, дыхательную, пищеварительную и другие системы: в кровь выделяется адреналин, усиливается работа сердца и дыхательной системы, напрягаются мышцы, полная боевая готовность - мы готовы действовать - сражаться или убегать.

Тигры больше не подстерегают нас за углом, но механизмы возникновения эмоций остались те же, что и миллионы лет назад. Проблема в том, что наши жизни сейчас наполнены эмоциями, которые не приводят ни к каким действиям. И от этого мы страдаем - как собственно эмоционально, так и физически: все не выраженные (то есть не выразившиеся в действиях) эмоции «застревают» в наших телах, рано или поздно приводя к болезням на физическом уровне. Но об этом в другой раз.

В наше время негативные эмоции приводят чаще всего к единственному действию: попытке избежать или заглушить эти эмоции. Это не имеет никакого смысла с позиций выживания или эволюции, а потому не приводит ни к чему хорошему.

Страх, беспокойство, злость, стыд, сожаление - мы обвиняем окружающий мир за то, что испытываем эти эмоции, и пытаемся убежать от них или заглушить их едой, алкоголем, работой и развлечениями, не отдавая себе отчёта в том, что на самом деле мы сами ответственны за эти эмоции. Мы способны сами выбирать и даже создавать эмоции, стоит только начать обращать внимание на свой мыслительный процесс.

На самом деле, в жизни мы часто сталкиваемся с переменой мышления: например, когда друг расстроен каким-то событием, мы утешаем его. Благодаря нашему участию, он может «посмотреть со стороны» на ситуацию. Мы предлагаем ему другой взгляд на произошедшее, не окрашенный эмоционально его личным опытом. Иными словами, предлагаем альтернативный набор мыслей об этой ситуации. Поразмыслив и усмотрев логику в наших размышлениях, друг может принять их, и это изменит его отношение к ситуации. Тот же подход мы можем применить и к самим себе. Мысли можно изменить, и следом изменятся эмоции.

Всё происходящее становится частью нашей собственной жизни через наши мысли. Мысли приводят к эмоциям. Эмоции ведут к действиям. Действия неминуемо приводят к результатам. Это так логично и просто. Проследите, о чём именно вы думаете каждый день, и вы сразу же увидите связь с теми результатами, которые имеете в своей жизни.

Мысли - это корень, основа. Это важно понимать: невозможно изменить эмоции, действия или результаты, не меняя мысли. Конечно, можно попытаться, но результат не будет устойчивым, и рано или поздно вы вернётесь на прежние рельсы. Зато сознательно выбирая мысли, вы можете рассчитывать именно на те результаты, которые хотите видеть в своей жизни.

Для того, чтобы жить лучше и чувствовать себя хорошо, не нужно менять окружающий мир, обстоятельства и других людей. Достаточно просто обратить внимание на свои мысли и принять свою полную ответственность за них. А затем, при желании, начать менять свои мыслительные шаблоны.

Вам понадобится

• Умение расслабляться, собственное мнение, умение разобраться в себе, смелость, твердость в принятии решений

Инструкция

Разберитесь в себе. Четко сформулируйте свою проблему. Осознайте свою зависимость. Осмысление этого факта даст вам шанс обрести свободу от необходимости подчиняться ей. Кроме того, так вы сможете продумать план действий, чтобы избавиться от своей зависимости, которая мешает вам жить.

Сделайте все необходимое, чтобы не быть зависимой в финансовом плане. Это даст вам возможность самой принимать все важные решения, не покоряясь чужой воле. Также финансовая независимость сделает вашу повседневную жизнь наиболее удобной. Текущие дела и бытовые вопросы вы будете решать так, как сочтете нужным. Для этого найдите такую работу, которая смогла бы обеспечивать вам постоянный и достаточный доход.

Перестаньте обращать чрезмерное внимание на мнение других людей. Допускайте только теоретическую возможность принимать их к сведению. Реализуйте собственные решения, даже если они идут вразрез с мнением большинства. Зависимость от мнения толпы лишает вас индивидуальности. Помните, что ваша жизнь – это только ваше дело. Никто не может знать лучше вас, что именно вам нужно.

Избавьтесь от вредных привычек. Отказ от курения, чрезмерного употребления алкоголя, наркотиков придаст вам уверенность в своих силах. Такой поступок поднимет вашу самооценку и добавит уважения к себе. Помимо этого, у вас появится много дополнительного времени, которое вы сможете использовать для дальнейшего самосовершенствования. Займитесь любимым делом, позвольте себе потратить время и деньги на ваши увлечения. Все это приведет к новым знакомствам, другому кругу общения и позволит вам встретить единомышленников.

Не позволяйте себе быть зависимой от дружбы или любви другого человека. Вырабатывайте в себе самодостаточность. Находясь вдалеке от близкого вам человека, не допускайте стрессовых состояний. Это не поможет исправить ситуацию, а только навредит вашему душевному и физическому здоровью. Примите разлуку как данность. Скажите себе, что пройдет определенное время и вы снова встретитесь. Отвлеките себя на другие проблемы, займитесь их решением.

Умейте расслабляться тогда, когда вам это необходимо. Ищите в окружающем мире все новые и новые грани. Научитесь видеть красоту вокруг вас. Освойте несколько способов для расслабления. Это может быть любимая музыка, дыхательная гимнастика или аутотренинг. Главное, чтобы вы смогли держать свои эмоции под контролем и не поддаваться на негативные провокации окружающих. Такие тренировки позволят вам воспитать в себе самодисциплину и в дальнейшем не поддаваться зависимостям.